最近發生在一個老朋友身上的故事，我代筆寫出來。
那晚，他邂逅了一位同樣去逛IKEA的女孩，卻因一時猶豫，沒能踏出腳步，留下了深切的遺憾。
他不覺得自己是個可憐人，只是不小心，忘了踏進舞台，機會就這麼從手中溜走；
即使如此，無盡的思念還是折磨了他好一會兒.....
算不上是刻苦，卻很銘心；寫著寫著，差點把自己當成主角了，好家在我夠理性。 -_-*
就當作沒有圖片的繪本來看吧。
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悼念一份情，未曾開始就已逝去。
這只是一個大城市發生過的，每天都會上演的小小故事，沒有開始，也不會有結局。
一直以為一見鍾情不會發生在自己身上。對我來說，沒有互相瞭解作為基礎，感情就不可能出現。但是在這燦爛繽紛的世上，什麼事都有可能發生。這天，我對她一件鍾情了。然而這份情，卻從一開始就註定是個悲劇。
我曾有幸遇見這麼一位足以令我怦然心動的女孩，但害羞讓我踏不出腳步；只能看著她的離去，咒罵自己的膽小。
世界如此廣大，想在茫茫人海中再次邂逅同一位陌生人，是一種奢望。於是我向上天祈求，對自己承諾，若這樣的奇蹟能夠降臨，我一定會勇敢上前，至少將自己的心意傳達出去。
即使結果將會是讓我後悔萬分的苦澀，相較於徒留遺憾，我寧可選擇後悔。至少，我曾經嘗試過。
我承認自己是被她的外貌所吸引，但我的動機很單純。就只是，好想認識她，好想與她交談。再往後的事，沒想到那麼遠。
為何我會堅持感情需要有互相瞭解作為基礎？因為我總認為，沒有相近的價值觀與生活觀，感情很難走得順暢。這是我所不樂見的。
我不曾向人搭訕過，但我很清楚多數女孩子對搭訕的反感，與對陌生人的防備，所以不會無理地開口邀約，也不會不識相地亂要資料。該怎麼做？我不清楚，大概就是留下自己的連絡方式，還有等待吧。
這一年的冬天不很冷。我的故事，靜靜的。
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第一天
3月5日那晚，我到高雄IKEA閒晃；找靈感，描繪住所的規劃。
出口前的特價區是個寶庫。打了折，卻僅是稍微的碰損或髒污，使用上毫不影響，稍微整理一下就像新的一樣，便多花了點時間在這裡。
忽然眼前亮了一下，妳，出現了。
我猜妳比我小一點吧，大概二十五歲上下，乾乾淨淨的，給人的感覺很舒服。稍微從側面打量了一下，妳和大部分的年輕女孩很不一樣。臉上施了淡淡的薄妝，不很濃，不刻意，沒有亮晶晶的粉，沒有誇張的腮紅，低調的褐色系搭配得恰到好處。烏黑的天然直髮，很長，整整齊齊披在後背，沒染也沒燙；乾淨俐落的中分，髮束往臉頰兩旁輕巧地滑下。清爽的黑色V領衫與藍色牛仔褲，配上中跟鞋。似乎沒有太多的時尚流行，卻也不見得落伍古板。更多的，反而是種清新脫俗的雅緻。
這個時候，我對妳的感覺也就只是很秀氣，多看兩眼，如此而已。
不想不久之後，付帳時，赫然妳就排在我前面幾位。妳轉向後面等待收銀員時，我才看到了妳的正面，也才發現，對我來說，妳是如此美麗，多靠近一步，我就以為自己要窒息了。
我驚訝地發現，平時走在路上不會亂看女生的我，眼光竟然離不開妳身上了；妳結了帳、到大廳買霜淇淋、到包裝區拿取牛皮紙，我就是捨不得把眼睛移開。就這麼兩三分鐘的時間，許久不曾出現過的，心動的感覺，再次來到我身上。
我沒有任何動作，只是呆呆地站在原地，看著妳的一舉一動，最後消失在往停車場的電扶梯。
而當我們終於結完帳，到了停車場，竟又發現機車旁的妳的身影，整理、穿戴、離去。此時，其實我還有最後的機會，卻終究還是沒那種膽量。
是夜，也失眠了，也夢見妳了。
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第二天
可笑又悲哀的，我竟患了相思病。朋友疑惑著，注意到我的反常；我想辦法隱藏，我故做鎮靜，卻沒注意到自己一整天都在嘆氣。
我無心做事，唾棄自己的聲音在心中不停響著。
如果昨晚我不顧一切上前，妳會收下我隨手寫下的便籤嗎？上面會寫著我的連絡方式，妳會與我連絡嗎？或者妳會直接回絕？或者妳會斥責我、羞辱我呢？
如果現在丟下工作，衝到IKEA去，能不能再見到妳呢？
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第三天
思念持續擴大，我又急又焦躁，不斷在腦海中重繪妳的影像，深怕將妳的容顏忘了。畢竟，我只見過妳兩次面，其中一次甚至是在夢中。
住在同一個城市，呼吸著一樣的空氣；妳也和我一樣，努力的生活著吧？也和我一樣，描繪著自己的夢想吧？
心中的思念一直加溫著，妳知道嗎？
我渴望能夠參與妳的將來，並分享來不及的過去。
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第四天
寫下一封信，信中有我真摯的情感，與深切的遺憾。這並不是告白書，也不是情書，我還沒厚顏到能夠隨便向人示愛；請姑且稱之︰有情書。
我有機會交給妳嗎？我能夠交給你嗎？一封來自陌生人的信，妳會用什麼眼光看待呢？
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第五天
每天每天，都想著要回到IKEA去。但案子很急，工作很多；下班趕過去，也已經關門了。
我試著用工作填滿自己。無法排解的思念，有惱人的工作壓力陪伴，這是上天留給我的善意，還是玩笑呢？
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第六天
遠方友人來訪，使我無暇胡思亂想。
這樣也不錯，聊天聊到天南地北，亂晃晃到樂不思蜀；我是不能沒有朋友的那種生物。
或許有天，也能和妳這樣聊天、這樣亂晃。或許，一起逛IKEA？
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第七天
今天不上班，我讓自己放空了一天。
幾近溢出的思念，終於能夠沈澱下來。
寂寞不是身邊沒有人陪，而是希望的那人不在身邊。像我這樣是不是很愚蠢？為了一個陌生女孩，陷在寂寞之中。
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第八天
請了晚上的假，在一個禮拜後的同一天，我又來到IKEA。隨意逛了一會兒，又來到了出口大廳。坐在收銀台外的椅子上，心不在焉地在記事本上亂寫，期盼著妳也會再次光臨，居然就這樣坐了一個多小時。
我希望，卻不抱希望；我期待，卻無法期待。
心中暗忖著，這麼做到底像癡情人多一點呢，還是像變態狂多一點？
同時也思考著，就這麼一面之緣，若有幸再見，是否能夠認得出妳？
但我終究是多慮了。浪漫的奇蹟永遠只存在於小說中、電影中、還有幻想中。
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第九天
雖不曾相信過能夠再次遇見妳，但失落還是佔據了我。
走在路上，依然會顧盼，希冀能夠發現妳那熟悉又不熟悉的身影。
我終於領悟到茫茫人海的真義。當它第一次出現時，是以什麼樣的心情被寫下來的呢？
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第十天
是否該放下了？
雖然沒有憂鬱，沒有悲傷，沒有意志消沈；但這些日子來，的確是渾渾噩噩地過日子。
懷抱著渺小的希望，卻什麼事也不能做；重複著薄弱的思念，卻差點變成愚蠢可笑的幻想。
我或許將不會再見到妳，而這份來不及出生的情誼，也只會一直存留在我的心中，美化、美化、沈澱，然後遺忘。
謝謝妳的出現，給了我一個美好的夢。
也謝謝妳的消失，告訴我要記得把握。
